doretteduck

Das neue Jahr, viele Hoffnungen habe ich daran gesetzt, aber auch sehr viele Ängste, da das Jahr 2012 nicht besser wird, als 2011. Es stehen viele Entscheidungen an, was meinen Mann betreffen, ich will auch alle Sachen aus der Wohnung räumen, die noch ihm gehören.

Dann meine größte Angst, wie geht es mit "ihm" weiter. Können wir es schaffen oder muss jetzt der Satz, wir sollten uns ne Weile nicht treffen fallen. Ich komme immer weniger damit klar wie er sich verhält. Ich komme damit einfach nicht klar, das eine Mal ist er mir so nah und das nächste mal soweit weg.

Das neue Jahr fing ganz gut an, "er" und ich waren bei unserem Arbeitskollegen ;-). Der Abend war für ;-) und mich ganz lustig, wir haben viel gelacht und Karaoke gesungen. "Er", tja hatte sich den Lapi von ;-) genommen und war im Internet unterwegs... nun ja... schade.

Kurz vor Mitternacht, sind wir raus und auf eine kleine Anhöhe gefahren um den Blick auf das Städchen zu haben. Es war schön dort. Als es endlich soweit war, haben ich ;-) umarmt und ihm eine gutes neues Jahr gewünscht, da sein 2011 auch total bescheuert war. "Er" und ich hielten uns nur im Arm, keiner von uns sprach ein Wort. Ich habe auch einen kurzen Kuss von ihm bekommen. Mir war etwas schwer ums Herz, da ich schon das 2. Silvester/Neujahr ohne meine Kids war. Dann gab es am 30.12. noch eine sehr unschöne Situation mit meinem Bruder und mir. Er hat mich deutlich gemacht, dass er mit "ihm" nicht klar kommt. Dass meine Bruder mit "ihm" nicht zu tun haben will. Das bedeutet, dass ich mich entscheiden muss...entweder mein Bruder oder "er". Mir ging es so beschissen. "Er" hielt mich die längste Zeit im Arm bzw. legte den Arm um mich und hielt mich fest.

Ganz ehrlich, ich dachte, "er" meint es jetzt ernst. Es fühlte sich so an, als ob er allein zeigen wollte, ja ich will es mit ihr versuchen... es fühlt sich so gut an.

"Er" hat sein Jahr 2011 in einen Schneeball gesteckt und ihn ganz weit weggeworfen (im Nachhein denke ich, dass ich in dem Schneeball auch zu einem kleinen Teil war).

Wir sind dann noch mal zu ;-) gefahren, es war ein sehr schönes Silvester/Neujahr. "Er" und ich hatten ausgemacht, dass ich bei ihm schlafe. Wir sind ins Bett und ich merkte, dass er schon wieder weit weg war. Es ging mir nicht darum, dass wir 8 Minuten haben, auf keinen Fall. Aber ich hätte mich einfach gerne noch an ihn gekuschelt. Nicht lange, da ich so nicht einschlafen kann.... aber er war wieder soweit weg.

Morgens ist er vor mir aufgewacht, als er aufstand, meinte ich zu ihm, dass seine Katzen schon was zu fressen bekommen hätten, da ich vor ner Stunde schon einmal wach war und ihnen was gegeben hatte. Er stand auf, ging ins Wohnzimmer und dort blieb er dann auch und fing an die Zeitung zu lesen. Schon wieder kam ich mir aufs Abstellgleis gestellt...nein mir geht es immer noch nicht um 8 Minuten.

Ich bin dann auch aufgestanden und bin zu ihm ins Wohnzimmer. Ich stand neben ihm, er machte keine anstalten, dass wir uns umarmen. Dann habe ich mich aufs Sofa gesetzt, er blieb am Esstisch sitzen. Irgendwann bin ich dann aufgestanden und habe dann das Frühstück gerichtet. Wir sassen im gleichen Raum und doch nicht.

Nachmittags kam dann eine Bekannte mit ihrem Mann und noch eine Ex-Freundin von "ihm", die ich auch noch von früher kannte. Wir sassen in einer sehr netten Runde zusammen. So, wie ich sass, konnte ich meinen Bruder immer wieder sehen. Es tat weh, wir hatten noch nicht miteinander gesprochen.

Ich stand total neben mir, das mit meinem Bruder machte mir zu schaffen, die Kids waren nicht bei mir, ich war bei dem Mann, den ich liebe und er zeigte mir die kalte Schulter. Das war zuviel für mich.

Nachdem ich dann bei mir zu Hause war, um die Meerschweinchen zu füttern, bin ich wieder zu ihm. Ich kam bei ihm an und er meinte, was mit mir los sei. Ich fing an zu weinen, er hat mich zwar in den Arm genommen und mit mir geredet, aber er war sooo weit weg. Ich habe ihm gesagt, dass mich das mit meinem Bruder total zu schaffen macht. Das ich auch Probleme wegen "ihm" hatte, konnte ich nicht sagen. Wir wollten zwischen den Jahren ein Gespräch führen, aber leider hat das nicht stattgefunden. Ich habe nix gesagt und er auch nicht. Ich habe so grosse Angst vor dem Gespräch. 

Abends wollten wir zusammen einen Film anschauen, aber das hat irgenwie nicht wirklich geklappt. Außerdem war ich auch ziemlich müde und bin dann auch bald mal nach Hause.  

Jetzt muss ich einfach mal zwischenrein schreiben. Ich blicke solangsam nix mehr. Vor einer Woche hat er mich in aller Öffentlichkeit im Schwimmbad geküsst und mir am nächsten Tag gesagt, dass er nicht mit mir zusammen sein will. Es ihm leid tut, dass er selber nicht weiss was er will. Er mal so und mal so handelt. Mich macht das kaputt. Ich habe mich jetzt dazu entschlossen ne Therapie zu machen und zu versuchen ne Mutter-Kind-Kur zu machen. Ich weiss nicht, ob es der richtige Weg ist um von ihm wegzukommen, aber so gehe ich kaputt. Ich kann bald nimmer. Ich habe ihm gesagt, dass ich so nicht weitermachen kann. Er meinte hätte eine Idee, dass ich damit klar komme, dass wir nicht zusammen sind.

Davon habe ich am Wochenende nix gemerkt. Ich war bei ihm, den ganzen Samstag, es war ein wunderschöner Tag. Er hat mich von sich aus umarmt, er hat mich von sich aus geküsst, abends auf dem Sofa hat er mich in den Arm genommen und ich konnte mich an ihn kuscheln. Er weiss doch, wie ich fühle... wo ist da jetzt der Weg, dass ich es weniger fühle. GEnau das ist es doch, was mich noch mehr verwirrt.

Dann lief alles total blöd, wir lagen zusammen in seinem Bett und es war einfach nur schön. Er hat mich näher an sich rangezogen, wir sind zusammen so eingeschlafen. Nach ner halben Stunde drehte er sich um und sagte, du kannst jetzt gehen ich will schlafen. ich war wie vor den Kopf gestossen und habe das gemacht was er sagte. Ich habe mich angezogen und bin nach Hause. Total verwirrt... auch sehr verletzt. Es war so ein schöner Tag.

Er war am nächsten Tag total verdattert, weil ich nicht mehr da bin. DAnn hatte ich in Face noch eine Bemerkung reingeschrieben wo er auch nicht verstand was das sollte. Wir haben dann geschrieben und telefoniert und er stand sofort da. Es tat ihm alles so leid, wie es gegangen ist. ER meinte, dass er mich doch nicht nach so einem schönen Tag wegschicken würde.

Ich verstehe einfach nix mehr...warum mache ich ne Therapie ....ich weiss was ich will. Er ist doch an der ganzen Misere schuld. ER ist der jenige der nicht weiss was er will. Er zieht mich an sich und stösst mich auch gleich wieder weg. Warum machst du uns das Leben nur so schwer?

Selbst die Frau bei der Caritas, wo ich den Antrag auf Mutter-Kind-Kur stellen will sagte zu mir, dass wir ne Beziehung führen und ich habe ihr nicht soviel erzählt. Ich habe so grosse Angst davor, dass es mit uns beiden so ausgeht, dass ich ihn aus meinem Leben streichen muss um nicht kaputt zu gehen.

Wie sagt jemand immer zu mir....geniesse jede Minute... jede Stunde. Ich möchte es, aber ich habe so Panik davor ... ach ich weisseinfach nicht mehr was ich denken soll, was ich fühlen soll. 

Ich hatte in Face geschrieben, dass ich endlich wieder gut geschlafen haben. Darauf kam von ihm ne SMS, guten Morgen :-* du hast gut geschlafen sehe ich :-) :-* .... er war in Face...da muss es ihm ja wieder besserer gehen, dachte ich, wenn er den Kopf hat da mal reinzuschauen. Wir waren verabredet für heute Morgen, ich war vorher noch einkaufen und dann bin ich ins KH ... mal wieder einen Menschen aus ihm machen.

Gestern waren wir auch vor dem KH er stand in der Sonne und das hat ihm richtig gut getan. Das haben wir dann auch gleich gemacht und sind runter vors KH und in die Sonne. Wir waren aber nicht so lange draussen, da er sich rasieren wollte und auch mal wieder duschen. Ich meinte zu ihm, dass ich ihm dabei helfe.

Danach setzte er sich in die Sitzgruppe am Fenster. In der Zeit als ich da war, kam auch noch der SChmerzdoc, die Ärzte bei der Visite am Mittwoch, wo ich dabei bleiben konnte da "er" sein ok gab, wollten dass ein Schmerzdoc und ein Orthopäde sich ihn anschaut. Der kam genau in der Zeit, als ich da war und das war gut so. Er hatte Problem dem zu folgen, was der Doc uns erzählt hat. Das es ein hammer Migräneanfall war, was er im Vorfeld dagegen machen kann usw. 

Ich meinte zu ihm, wenn die Ärzte ihn nicht gehen lassen wollen, weil er alleine lebt kann er sagen, dass er bei mir ist bzw. ich bei ihm. Bei der morgentlichen Visite hatten sie was durchhören lassen, dass er heim könnte, wenn er es sagt. Ich merkte an ihm, dass es Zeit wird seine Katzen wieder zu sehen und es wurde für die Katzen auch wieder Zeit.

Die ganze Zeit hat seine Holde ihm immer wieder ne SMS geschrieben, wie es ihm geht und ob sie ihn besuchen kann usw. An dem Tag schrieb sie irgendeinen uninteressanen Müll. Ich meinte zu ihm, ich werde dir heute Abend auch ne total sinnlose SMS schreiben.

Nachmittags war ein Freund vom Kleinen zum Spielen da. Mir fiel das auch ein, dass ich ihm ne sinnlose SMS schreiben wollte, was ich dann auch gleich umgesetzt habe: "So..bevor ich es vergesse. Lach... stell dir vor die Bäume und die Blätter wackeln hier... meinste es könnte sein dass es windet... bin mir nicht sicher :-P So haben wir dann hin und her geblödelt.

Abends haben wir dann miteinander telefoniert. Er hat jetzt alle Ärzte durch und hat sich vorgenommen am Samstag nach Hause zu gehen.

Es ist immer noch alles sehr anstrengend für ihn, Kopfweh hat er auch immer noch. Aber er kann alleine Essen und wenn er langsam an der Wand entlangläuft kann er auch alleine laufen. Es wird.....